1、一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？”要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
评论：应该是大学生吧？智商真高！

　   2、装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
　　施工队：……
评论：飞机场？竟然连旺仔小馒头那么大的包都没有？真替他郁闷。

    3.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
　　我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去啊！
评论：这是不是就是急中生智啊？就佩服这样的才人。

　　4.一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！！！
评论：结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上了。

　  5.晚上10点多，一对情侣还在小区门口磨蹭。
　　女孩：今天是我的生日，你准备什么样的浪漫礼物送我呀？
　　男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车都为你鸣笛，怎么样？
　　女孩：骗人～你哪有这么大本事？
　　男孩二话不说，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里，只听“咚~噹”两声，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫！结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投到男孩的怀抱……
评论：真有才！你说就这么有才什么样的女勾不到啊？
　  6.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
　　mm：背景我不当！
　　张：绝对给镜头！
　　mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
　　张：让你出场绝对超过一小时！
　　mm：站着不动的我不来！
　　张：保证让你蹦蹦跳跳！
　　mm：这么好？行，那我答应了！
　　潜规则后，mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，回来后哭成泪人……
   评论：什么事都能潜啊？我估计老谋子不太可能全都潜个遍。

　　 7.跟一闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公，她叹道：“男人那，情义千斤不敌胸脯四两……”我忙安慰她几句，也顺便感慨道：“何止是男人，女人也一样啊，情义千斤不敌JJ四两！”电话那头一阵沉默，过了一会，闺蜜幽幽地说了一句：“要是四两，我也从了……”说完，轻叹一声……
评论：四两那么沉得多大？反正我是不会切下来过秤的。

　　8.中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？”看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？”
评论：这也就是大学生的智商才能回答的问题，也是急中生智吧？
   9.妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇。
　　男：哦，那你坐～
　　妖艳女：谢谢！
　  男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段也不像……
　　妖艳女：哦…嗯…大概有50分钟吧……
评论：估计是遇到野鸡了，取精回来还得挤公交，唐僧还有白龙马呢。

　　10.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了……
评论：有这样的极品胸一定得拿下，可惜我没遇到啊。

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