1.一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插。”
评论：非常经典啊，这样确实两全其美了。

2.一个男人去求医……医生问其什么事。男人说：听后不要笑。医生说：嗯。男人褪下裤子……其弟弟紧火柴粗细……医生爆笑不止……男人怒道：都肿了好几天了……你还笑……！！！
评论：这个绝对是极品，难道就是传说中的金针菇。

3.一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽。”
评论：如果装的是炸弹的话，绝对是危险的。

4.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了；
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所…… 医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
评论：那到时候出来的不知道是谁的种哦。

5.内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”
评论：其实我也只是想试试人在极度尴尬时的反应。

6.　在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：“ 一二三四 二二三四，换个位置，再来一次。三二三四，四二三四，两腿叉开，再来一次。”
评论：你确定你们真的是在练习跳舞吗？

7.有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
　 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道：　 「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子做。」
但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：“要保温你不把你的手插到屁眼里啊！ ”
说到这里这个侍者急着回答说：“没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。”
评论：估计这个洁癖男现在想死的心都有了、

8.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩地说是十八岁给了男友。美国女孩大大咧咧地说十五岁时给了三个人。曰本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
评论：看看人家日本在这方面那领先的不是一点两点。

9.脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”妇科医生：“…………”
评论：这话说得，，，好像也很有道理的说。

    20.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

    “不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

    看完如果觉得有意思就支持下，　 祝所有回帖的朋友们一切如意，一顺百顺！！！！！

呵呵  挺有意思的  第一个太经典了  估计那个医生经常这么教别人吧

医生很牛逼,估计是自己言传身教的经验之谈啊

医生这也算解决办法吗，还不干脆买个按摩棒