1

咸水鱼，在淡水湖泊
慢慢的，慢慢沉没
憧憬，那海的样子
望着，那淤泥的角落

我匆匆的走过，没有沙漠
风暴，却从那里经过
偶尔的幻象，模糊
朦胧的面罩，蒙着心窝

敬仰的胡杨，在戈壁不阿
不老的清松，挺拔在山林
这一片没有源头的潭水，死寂
有多少，曾被埋没的鱼

2

捏在手心的伤口
只见血流
又有谁能懂
为何
不放手
是因为顽固
那可笑的尊严
还是为坚持
求唯一的真挚

理想
为了它付出太多代价
现实
谁说过不能弄虚作假
两行清泪
是为了博取同情吗
紧闭颤抖的嘴唇
迷糊不懂的眼神
映照的内心
像火一样爆发
冰一样的寒冷

飘流的岁月
飘渺的灵魂
飘荡在人的江湖
波涛汹涌
人的许诺
神的保佑
又有什么不同
一样在浪花下
埋入红尘

3

一张琴 两套杯
一壶酒 一曲醉
一生何对 俩难聚
一双巧手 两只杯
一庭院 三颗树
一阵风 几落叶
一夜难安 三回醒
一坐天亮 散孤魂
当生命中没了你的歌声
当岁月里没了你的春风

4

恐惧
让人变得寒冷
就算在温暖的被窝
也一样畏缩颤抖
醒来一场恶梦
夜的密封
空虚的窒息
难平的情绪
急跳的心
恐惧
为什么不可战胜
为什么






[ 本帖最后由 xsjfyzs 于 2011-4-7 19:42 编辑 ]

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• 南山笑笑生 金币 +15 感谢原创分享把快乐带给大家! 2011-4-7 22:17
• 南山笑笑生 原创 +1 感谢原创分享把快乐带给大家! 2011-4-7 22:17
• 南山笑笑生 贡献 +1 感谢原创分享把快乐带给大家! 2011-4-7 22:17

第二首，
（标题2的那一段，应当是第二首哦，题目是几段无题的哦；）

非常精彩！


第三首，
“没了你的春风”，
感觉，用“没了春风”比较好；
个人的观点：春风应当是互为彼此的；
如果你方丢了春风，另一方正春风得意，借个，味道很是不对；

第四首，
应当需要扩展；

第一首，
寓意深远，比较直白；

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• 踏雪尋梅 金币 +3 回复认真，鼓励！ 2011-4-9 18:33

心鉴的长诗！欣赏啦！其实你很看穿人世间的呀！独有慧眼。。

[ 本帖最后由 虎上虎 于 2011-4-7 22:54 编辑 ]

看穿人间世事，悟出错综复杂社会的简单道理，走出生存和生活的误区，是人理性思维的升华。诗歌是人的思想和感情表达的最凝练的形式。心鉴兄弟这几首诗，是理性思考的诗。慢慢细读，品味其中的道理，才是对诗作的尊重与欣赏。送一红心。

[ 本帖最后由 guiguziabc 于 2011-4-8 02:24 编辑 ]

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• 南山笑笑生 金币 +2 回复认真，鼓励！ 2011-4-8 21:23

提个小问题。
第一首，第二行，那个“的”应是“地”吧？那个“，”是否应该改成“、”号。
第三首，“没了你的春风”，还是不改的好。
一则，有了“你的”，形式对称；
二则，歌声表现的是一种孤独，正是“如果你方丢了春风，另一方正春风得意”，这个更显孤独。所以不是因词害意，而是互为补充，相得益彰的。

综观楼主全诗，感觉只是一味的悲苦，却没有解脱之道。只有僧人般的苦行，没有佛的看破和解脱。（看破，不是一般意义上对生活的失望，是把握了生活中的规律后的一种智慧。）

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• 南山笑笑生 金币 +3 回复认真，鼓励！ 2011-4-8 21:23

看破是睿智，放下是洒脱。
纠结属心鉴，梦语伴酒歌。

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• 南山笑笑生 金币 +2 回复认真，鼓励！ 2011-4-8 21:23

致2楼CYC版版
感谢点评,至于那个"春风"为什么要加"你的"是要说明的是给予的,而不是原有的.
致3楼虎大
非长诗也,乃常事也...
感谢欣赏
致4楼无忧
无人看破人间事
道理未曾简单过
致5楼土土
土土蛮厉害的,的确就像前面所说的,没有"看破"的味道.
"的"与"地"可以通用的地方不少,此处不同在于动与静、近与远、熟悉与陌生的感觉上.
致6楼SK大大
千穿百孔中 看见的是你 我在哪里 残破不已

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• 踏雪尋梅 金币 +3 回复认真，鼓励！ 2011-4-9 18:34